Eddig abban a hitben éltünk, hogy a C-vitamin, a golyóstoll, vagy a gyermekágyi láz gyógymódja a legnagyobb magyar találmány. Kijelentem, hogy ez nem igaz. A nemzet eddigi legnagyobb találmánya, amit magyar ember csak kitalálhatott a „sorban állás a sorszámért”. A találmányért járó díjat kicsiny városom okmányirodájának szíveskedjenek továbbítani.
Mert nem úgy van ám az, hogy csak úgy uk, muk, fuk odamész a géphez, és tépsz egy sorszámot. A gépet egy fizetett portás emberke kezeli, aki nyomkodja a gombokat, attól függ hova szeretnénk bejutni. A portás emberke, és a gép, egy folyosó végén levő helységben tanyázik. Mit tesz a jó magyar birka? Sorban áll a gombot nyomkodó portás bácsi helysége előtt, mert mást nem is nagyon tehet. A reggeli, és a délelőtti órák éppen ezért szorgos sorban állással telnek. Mire sorszámhoz jutsz, már ebédidő van, és mivel te nem ettél semmit reggel óta, a cukorszinted, és a türelmed a béka nemesebbik fele alatt van (200 méterrel). De nem gond, bejutottál. Szeretnéd meghosszabbítani a személy igazolványod érvényességi idejét, és esetleg útlevelet igényelni. Ez nem probléma (gondolod te), mivel úgyis egy ablaknál történik mindkét ügyintézés. És ekkor ér a hideg zuhany. Két ügyintézéshez, két sorszámot kell igényelni, hiába egy ablaknál történik minden. A türelmetlenebb ügyfelek (akik nem vittek magukkal pizsamát, és szappant) nem állnak vissza sorszámért a sorba, de a kemény mag (a nyugdíjasokra gondolok, nekik úgyis mindegy mikor mennek haza, a sorban legalább ki lehet tárgyalni a legújabb pletykákat) nem adja fel.
De miket hordok itt össze? Ma már van telefon, és internet. Mit tesz az okos magyar? Ezeket használva kér időpontot, ami mindenképpen egy okos gondolat (lenne), de nem javaslom senkinek ezt a módszert sípcsontvédő, vagy szamuráj kard használatban való jártasság nélkül (a böllér tapasztalat előnyt jelent). Nos, hogy is működik az előre foglalás a „sorban állás a sorszámért” találmány korában? Mivel előre foglalt sorszámmal rendelkezünk, nem kell sorba állnunk, csak elhaladni a sor mellett, bemondani a nevünket, és már kapjuk is az előre lefoglalt sorszámot. De az „elhaladás a sor mellett” lehetne egy katonai hadművelet neve is, mert az sem kisebb kihívás. A sor első harmadánál még lelkesek vagyunk, csupán néhányan neveznek köcsögnek, buzinak, de a tolak*dó szót is hallottam már (hogyan használhatnak ilyen ronda szót egyes emberek, ki sem merem írni). A második harmadban előkerülnek a lakkozott sétabotok, melyek sípcsont védő nélkül elég kellemetlenek tudnak lenni. De nem baj, végre megvan a sorszám, nem kell sorban állnod.
Miért kell a szamuráj kard? Nos azért, mert a sorban mindig van egy-két sötétebb bőrű egyén, akik az egész családdal teljes sértésnek veszik, ha eléjük tolakszol, és előszeretettel várnak a bejárat előtt ügyintézés után. Ez különben is a te hibád, mert fogalmad sincs, mennyit ér a rézdrót az autó csomagtartójában, már rég a telepen kellene lennie, te meg t*lakszol. Ha értelmesebb példánnyal állsz szemben, akkor megpróbálhatod elmagyarázni neki, ha előre foglalsz időpontot, nem kell sorban állni. Ha mégsem értelmes, akkor egy dolgot tehetsz. Előveszed a kardodat, megkarcolod magad előtt a földet vele (mint Snipes a Pengében), és várod, hogy mi történik.
